Obsesión

barrigas

 

Me cuentan, me dicen. Ya se sabe: no tires la piedra después de cortarte la mano, que un conocido anda obsesionado.

No con su peso, porque ningún tío se preocupa por su peso, sino por su barriga, aunque ésta sea un bulto abdominal relacionado con el sobredicho. Las jodidas proporciones, ahí es donde la báscula pierde importancia. Cuando el sudor no se recoge en el ombligo si no que resbala por la ladera, ahí puede nacer una obsesión. Su novia la alimenta, lo sé. Viven juntos desde hace pocos meses y no quiere que su chorbico se deje malear por un Botero para terminar en un botijo. Porque ella gusta de darle a la cinta andadora en el gimnasio, se cuida para él, y busca reciprocidad. Es normal…¿Es normal? Pues a mí no me lo parece. Es una aberración estomacal.

Después vendrá la administración de las tapas de los bares. Y después…Después no puedo imaginarme nada que pueda ser peor. Sí, la doble cero cero, un kamikaze bastardo, un botellín edulcorado.

Me contaron y me dijeron que mi conocido había tenido una salida de tiesto descomunal. Acrecienta notablemente mi sensación de que lo están obsesionando; le están jodiendo la vida. Mi conocido se encontró con otro, como en un chiste de Arévalo, y le preguntó “¿Me ves más delgado?” A lo que el otro contestó, algo confuso, “sí, ciertamente, te veo muy en forma.” “Es que no cené ayer”, replicó mi conocido que pocas ganas me dan de seguir conociéndole, absolutamente ignoto de los procesos de transformación de las grasas en proteínas, y viceversa. ¡Qué cruz, señor!

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